АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- ZmeyGorynych
- Слон
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 24 окт 2018, 16:28
- Репутация: 167
- Благодарил (а): 82 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Мама, мама!! Папа с лестницы упал!!!
Да!? И что сказал?
Матюки опустить?
Ну конечно.
… молча упал.
Да!? И что сказал?
Матюки опустить?
Ну конечно.
… молча упал.
- ZmeyGorynych
- Слон
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 24 окт 2018, 16:28
- Репутация: 167
- Благодарил (а): 82 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
В корзинку, что ли???
Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
В корзинку, что ли???
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...
- zorg25
- Дух
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 27 дек 2017, 20:36
- Репутация: 61
- Благодарил (а): 56 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
- Фима, ты собираешься наконец писать завещание?
- Роза, я еще вполне здоровый.
- Вот за это не переживай.
"Дурдом" звучит стремно, но "дом дур"- вообще хреново...
Объявили официальный праздник -"День Трезвости".
Люди в шоке, как отмечать то?!
— Моня, что ли с ума сошел давать гардеробщику на чай сто гривен?
— Фира, ша! Ты только посмотри, какая шуба!
- Роза, я еще вполне здоровый.
- Вот за это не переживай.
"Дурдом" звучит стремно, но "дом дур"- вообще хреново...
Объявили официальный праздник -"День Трезвости".
Люди в шоке, как отмечать то?!
— Моня, что ли с ума сошел давать гардеробщику на чай сто гривен?
— Фира, ша! Ты только посмотри, какая шуба!
- s0loww
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 262
- Зарегистрирован: 17 янв 2018, 00:43
- Репутация: 208
- Благодарил (а): 52 раза
- Поблагодарили: 80 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел: ничё такая, симпатичная вроде!
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел: ничё такая, симпатичная вроде!
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "ну хоть пожрем" наелись его.
Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Со словами "ну хоть пожрем" наелись его.
Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
- Dzmitry
- Генерал Армии ★VIP★
- Сообщения: 7734
- Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 09:56
- Репутация: 4934
- Благодарил (а): 1154 раза
- Поблагодарили: 2196 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после
душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение —
присоска сработала.
душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение —
присоска сработала.
- Dzmitry
- Генерал Армии ★VIP★
- Сообщения: 7734
- Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 09:56
- Репутация: 4934
- Благодарил (а): 1154 раза
- Поблагодарили: 2196 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
- И чего только спьяну не притащишь...
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА ЖЕ ТЫ, Сrazy Coders - лучшие приватные читы!, ПОТОНЕШЬ???
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА ЖЕ ТЫ, Сrazy Coders - лучшие приватные читы!, ПОТОНЕШЬ???
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
- Lodka
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: 30 авг 2018, 16:11
- Репутация: 56
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 8 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Тук, тук.
Кто там?
Полиция, откройте.
Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Кто там?
Полиция, откройте.
Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Встречаются два соседа в лифте:
Вася а ты знал , что профессор, который живет под тобой, пед*раст?
Петя:Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет его тр*хаю, а не знал, что он профессор
Вася а ты знал , что профессор, который живет под тобой, пед*раст?
Петя:Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет его тр*хаю, а не знал, что он профессор
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
менеджера с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
менеджера с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
{В} - Вася . [П] - Петя
[В] - Курить очень люблю , всегда бы курил , а еще трахаться люблю , в пи**у бы залез одни губы бы торчали.
[П] - А губы зачем?
[В] - Курить очень люблю.
[В] - Курить очень люблю , всегда бы курил , а еще трахаться люблю , в пи**у бы залез одни губы бы торчали.
[П] - А губы зачем?
[В] - Курить очень люблю.
- ZmeyGorynych
- Слон
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 24 окт 2018, 16:28
- Репутация: 167
- Благодарил (а): 82 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
«Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
«Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
- nifedim
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 60
- Зарегистрирован: 31 июл 2017, 23:35
- Репутация: 125
- Благодарил (а): 49 раз
- Поблагодарили: 17 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так часа три.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — улыбаясь говорит его еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так часа три.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — улыбаясь говорит его еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
- nifedim
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 60
- Зарегистрирован: 31 июл 2017, 23:35
- Репутация: 125
- Благодарил (а): 49 раз
- Поблагодарили: 17 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Одесса. Семья рыбачит с пирса.
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, милок, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, милок, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 235 гостей