АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
В аптеке: – У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
В аптеке: – У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? "
- А он?
- А он — Коля.
В небольшом американском городке произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера Вам говорил!
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? "
- А он?
- А он — Коля.
В небольшом американском городке произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера Вам говорил!
- mpovt
- Слон
- Сообщения: 40
- Зарегистрирован: 19 июл 2018, 11:06
- Репутация: 407
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 26 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
-----------------------------------------------------------------
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
-----------------------------------------------------------------
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами:
«Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну…
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами:
«Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну…
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Умер читер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты етого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чит ганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!
- Господи, забери ты етого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чит ганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
У молодой семьи родился ребенок, растет но не разговаривает, уже 4й год все молчит и молчит, ну пошли к доктору, доктор осмотрел и говорит:
- Ну проблема известная скоро заговорит, но есть поверье, что первые 3 человека которых назовет умрут...
Проходит время ребенок говорит:
- Баба
Бабушка умирает
- Деда
Дедушка умирает.
Сидит отец с ребенком дома один, ребенок .
- Папа
Ну мужик лег на диван приготовился умирать, лежит ничего не происходит, тут приходит жена с работы:
- Ты чего лежишь, вставай сосед умер....
- Ну проблема известная скоро заговорит, но есть поверье, что первые 3 человека которых назовет умрут...
Проходит время ребенок говорит:
- Баба
Бабушка умирает
- Деда
Дедушка умирает.
Сидит отец с ребенком дома один, ребенок .
- Папа
Ну мужик лег на диван приготовился умирать, лежит ничего не происходит, тут приходит жена с работы:
- Ты чего лежишь, вставай сосед умер....
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Это же надо, какая ху*ня удобная!
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Это же надо, какая ху*ня удобная!
- sealex
- Сержант
- Сообщения: 197
- Зарегистрирован: 29 ноя 2017, 15:31
- Репутация: 146
- Благодарил (а): 102 раза
- Поблагодарили: 59 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сталин так и не встретился с Иваном Грозным потому, что года уже не те.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Давно не было анекдотов от одессита Стаса...
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая!
Кричала, била. Не верит!!!
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку.
Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
- "А голову ты дома не забыл?"
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая!
Кричала, била. Не верит!!!
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку.
Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
- "А голову ты дома не забыл?"
- Lodka
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: 30 авг 2018, 16:11
- Репутация: 56
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 8 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким,
что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Я захожу в интернет один раз в день...
Примерно на 24 часа.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Я захожу в интернет один раз в день...
Примерно на 24 часа.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
- dimold
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 208
- Зарегистрирован: 21 июл 2018, 15:26
- Репутация: 231
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 33 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? anekdotov.net
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена попросила подарить большую сковородку.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Невнимательный парень на смс-ку от своей девушки: - «Дорогой, у меня умер хомяк»,
по привычке ответил: - «Я тоже».
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею.
Стреляй лучше в картошку!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд!
Правда, он мне ещё не муж…
Я буду больше есть или лучше себя вести?
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Невнимательный парень на смс-ку от своей девушки: - «Дорогой, у меня умер хомяк»,
по привычке ответил: - «Я тоже».
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею.
Стреляй лучше в картошку!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд!
Правда, он мне ещё не муж…
- StQWE
- Запах
- Сообщения: 18
- Зарегистрирован: 28 сен 2018, 17:25
- Репутация: 64
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 14 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
- Девушка, можно назначить Вам свиданье, - кадрил девушку геймер. - Да... - Смущаясь, ответила та, - а где? - А ночью, в сетке, я Вас там стало быть и убью пару раз. Ну... а потом Вы меня...
- StQWE
- Запах
- Сообщения: 18
- Зарегистрирован: 28 сен 2018, 17:25
- Репутация: 64
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 14 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.
- Dzmitry
- Генерал Армии ★VIP★
- Сообщения: 7734
- Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 09:56
- Репутация: 4934
- Благодарил (а): 1154 раза
- Поблагодарили: 2196 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
вместе взятые.
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Забегает Винни Пух в комнату, смотрит на розетку и как закричит. Аааа,помогите,Пяточка замуровали.
- eurota
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 06 окт 2018, 16:46
- Репутация: 32
- Благодарил (а): 14 раз
- Поблагодарили: 13 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
- vitya89871
- Запах
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 17 окт 2018, 17:58
- Репутация: 34
- Благодарил (а): 148 раз
- Поблагодарили: 22 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
- ZmeyGorynych
- Слон
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 24 окт 2018, 16:28
- Репутация: 167
- Благодарил (а): 82 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
- serega54rus
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 03 янв 2018, 07:19
- Репутация: 25
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
1-Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.
2-Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
3-Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
2-Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
3-Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 270 гостей