АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

[Kenzy]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

[Katavasya]

За завтраком внук обозвал тещу "скотиной". За что тут же отхватил от папы подзатыльник. Но - не сильно. Как и договаривались...

[Kenzy]

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: – – Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, убью!

[s0loww]

Крик гейши в ночи -
Танто не в те ножны
Вложил молодой самурай...

[bond0007]

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
Кто желает повторить номер?
Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
Только ломом по голове не бейте, ладно

[bond0007]

Сегодня Вася проснулся от неожиданного минета..
Больше он в метро с открытым ртом не засыпал..

[Kenzy]

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
- Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

[Katavasya]

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***

– Штурман, приборы! – Четырнадцать. – Что четырнадцать? – А что приборы?

***

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
(Прямо про Тарков, когда гранаты под ногами взрывались, куда бы ты ее не кинул.)

***

По войсковой части № N идет прапорщик с тележкой. Идет, чуть ли не насвистывает.
Навстречу - полковник-снабженец. Останавливаются:
-Так, ну-ка на месте! Че с@@здил?
-Ничего, товарищ полковник, дерьмо вывожу...
Полкан поглядел - и правда, дерьмо. Отпустил прапора.
На следующий день - ситуация повторяется.
- Так, ну-ка на месте, товарищ прапорщик! Колись, че сп@здил?
- Так ничего же, товарищ полковник, дерьмо же вожу!
Полкан повнимательнее пригляделся, понюхал - ну да, точно, дерьмо. Разошлись.
Еще через день - полкан специально уже этого прапора ищет, находит:
- Так, стоять! Точно знаю, что с@@здил что-то!
- Никак нет, товарищ полковник, все так же дерьмо вожу!
Полкан перчатки натягивает, и давай в тележке с дерьмом ковыряться. Все проверил, говорит:
- Смотри-ка, и впрямь, просто г@вно возишь... Вольно.
Прапор выкатывает дерьмо в тележке, разгружает и приговаривает:
- Че с@издил, че c@пиздил... Тележку с@издил!

[TEMHblU]

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

[Kenzy]

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "

[Mark]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

[Kenzy]

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом

[bond0007]

Маленький мальчик матери:
Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
Почему?
Он на них не держится и отваливается!
Почему ты так решил?
Я нашел твой под подушкой!

[bond0007]

Смотри, какой милаш сейчас появится на свет!
Вон головка уже показалась!
Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!

[Kenzy]

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

[Kenzy]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день

[Kenzy]

Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?

[Viktiria]

Приходит Вовочка в школу с фингалом
- Вовочка а за что фингал получил?
- За вопрос
- За какой вопрос?
- Ну когда папа в мамой легли спать, папа меня спросил Вовочка спишь?
- А я притворился спящим и не ответил...тогда папа говорит.
- Ну поехали!
- А я спросил
- Куда?

[Kenzy]

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул"

[Viktiria]

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

[art7810]

— Моня, куда ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На Привоз или у тети Цили?
— У теплом море!

[Viktiria]

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

[Kenzy]

Офи­цер вер­нулся не­ожи­дан­но ра­но со служ­бы и зас­тал свою суп­ру­гу в пос­те­ли со сво­им сос­лу­жив­цем. Он в бе­шенс­тве вы­тащил пис­то­лет и под при­целом увёл лю­бов­ни­ка же­ны на кух­ню. Там офи­цер за­говор­щи­чес­ким шё­потом об­ра­тил­ся к сво­ему сос­лу­жив­цу:
— Да­вай сде­ла­ем вот как. Я два ра­за паль­ну в воз­дух, и мы оба рух­нем на пол, яко­бы ра­неные. Тот, к ко­му моя же­на пер­вая бро­сит­ся, и возь­мёт её се­бе!
На том и по­реши­ли. Офи­цер выс­тре­лил в воз­дух, и они с сос­лу­жив­цем упа­ли на пол. Ле­жат, ждут, ко­го же вы­берет же­на, и в этот мо­мент из спаль­ни раз­дался её крик:
— Се­рёжа, вы­лезай из шка­фа! Эти при­дур­ки пе­рес­тре­ляли друг дру­га!

[Kenzy]

Один ус­пешный биз­несмен, вла­де­ющий круп­ной ком­.­ни­ей, выб­ро­сил­ся из ок­на сво­его ши­кар­но­го офи­са на 25 эта­же. На мес­то про­ис­шес­твия при­были по­лицей­ские и ста­ли оп­ра­шивать сот­рудни­ков, что­бы вы­яс­нить при­чину та­кого пос­тупка их ше­фа. Ког­да оче­редь да­вать по­каза­ния дош­ла до сек­ре­тар­ши, си­лико­новой блон­динки мо­дель­ной внеш­ности, та уве­рен­но ска­зала:
— Я не знаю, по­чему он так пос­ту­пил. У нас с ним бы­ли толь­ко ра­бочие от­но­шения, ни­чего лич­но­го! Я ра­ботаю тут все­го вто­рой ме­сяц.
— Мо­жет быть, ваш шеф вёл се­бя как-то стран­но в пос­леднее вре­мя? — по­ин­те­ресо­вались по­лицей­ские.
— Не знаю… Я же го­ворю, вто­рой ме­сяц тут ра­ботаю, пло­хо его зна­ла. Ну, он в три ра­за по­высил мою зар­пла­ту за это вре­мя, пять раз во­дил в рес­то­ран, по­дарил но­вую ма­шину, а вче­ра вру­чил коль­цо с брил­ли­ан­том и объ­явил, что хо­чет про­вес­ти со мной ночь.
— И что вы ему от­ве­тили?
— Я ска­зала, что из-за то­го, что он был та­ким щед­рым со мной, это обой­дёт­ся ему все­го в де­сять бак­сов, а не в двад­цать, как всем ос­таль­ным в на­шем офи­се. А он по­чему-то стал рвать на се­бе во­лосы, а по­том ки­нул­ся в ок­но.

[mpovt]

Умер создатель Т9.......Земля ему пуховик........Помойся с пивом.