АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

[sportsmen]

В маршрутке молодая мама пытается покормить грудью ребенка: Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул.
Мама снова: Кушай, не то точно дяде отдам.
Рядом ёрзающий мужик: Девушка, Вы уже определитесь. А то третью остановку из-за Вас проезжаю.

[PEchkin]

Сидит за столом огромная баба в очках килограммов так 170 , и расказывает
-гу выпили эту бутылку ,я молчала, когда он завалил меня на постель и роздел я тоже молчала, но когда он снял с меня очки и наципил их себе на х.й и сказал -"Генадий посмотри какого крокодила мы сейчас будем еб.ть", то я не выдержала

[Dalerok]

Дочка, ты пила? - Нет, мама я топор!

[Apex]

— Ты чем занимаешься, Абрам?
— Покупаю яйца, варю их и продаю.
— И почем?
— Сырые яйца покупаю по рублю за десяток. Вареные продаю по рублю за десяток.
— Так какая же выгода?
— Во-первых, остается навар, а во-вторых, всегда при деле.

[lionaqp]

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
ленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

[Kenzy]

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

[max33]

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда
—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем иметь" Я больше молчать не буду!

[zorg25]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку.

[Kenzy]

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

[max33]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

[Kenzy]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
– Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

[sportsmen]

-И вдоль дорог мертвые с косами стоят....
-Простите, а Вы точно ланшафтный дизайнер..

[Iskander]

-И вдоль дорог мертвые с косами стоят....
-Простите, а Вы точно ланшафтный дизайнер..

Сменил вам ник, без цифр - не забудьте.

[art7810]

– Был вчера у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью.
Жена и теща ни в какую не соглашаются ночевать на улице...

[JustTom]

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
— Папа, а кто это?
— Лейтенант, дочка.. — намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
— А это кто?
— Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
— Ну а это?
— Это, дочка, полковник, — уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит… Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
— А это кто?!!!
— Ефрейтор… — отвечает офигевший генерал.
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!…

[Kenzy]

Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!

[art7810]

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу: девки стоят красивые – вдуть им хочется...
Иду с работы: те же девки, но уже не хочется....
Наверное, удовлетворяет.

[veraberengar]

Ребята привет, мне на днях жена прислала вот такой прикол)))

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[JustTom]

Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

[art7810]

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают — их там нет.))))

[Kenzy]

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

[art7810]

- Девушка, дайте мне таблетку...
- Вам какую?
- Белую...
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте...

[Kenzy]

На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[Kenzy]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Gox]

Пришли человеческие органы в райсобес для выхода на пенсию.
Первым зашёл желудок.
Вышел довольный, начислили 55 руб,
спрашивают его за что , он говорит, всю жизнь работал, пищу переваривал.
Вторым заходит сердце, ему начислили 70 руб за то, что всю жизнь кровь качало.
Заходит мужской член ,выходит довольный,начислили 120 руб , спрашивают за что , говорит, за вредность, работал в горячем цеху, вниз головой.
Заходит женский половой орган, вышла вся в слезах, говорит, что пенсии лишили, сказали причешись и дальше работай!