АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- mpovt
- Слон
- Сообщения: 40
- Зарегистрирован: 19 июл 2018, 11:06
- Репутация: 407
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 26 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Больше всего мужчин настораживают две вещи:
-непонятный шум в двигателе автомобиля
-и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
-непонятный шум в двигателе автомобиля
-и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и проституткой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Да нафига "отказывать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и проституткой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Да нафига "отказывать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!
- mpovt
- Слон
- Сообщения: 40
- Зарегистрирован: 19 июл 2018, 11:06
- Репутация: 407
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 26 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.)
- Pecheneg
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: 02 апр 2018, 11:26
- Репутация: 1974
- Благодарил (а): 601 раз
- Поблагодарили: 619 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапочки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапочки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- AleksandrKLD
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 323
- Зарегистрирован: 01 янв 2018, 21:41
- Репутация: 1315
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 175 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
– Да, дорогая – че ты сделала?! – мне пох...й на твои не сохраненные проекты, если не запустятся софт от СС, спишь на балконе.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
– Да, дорогая – че ты сделала?! – мне пох...й на твои не сохраненные проекты, если не запустятся софт от СС, спишь на балконе.
- AleksandrKLD
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 323
- Зарегистрирован: 01 янв 2018, 21:41
- Репутация: 1315
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 175 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Умер софтер. На суде у Бога:
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: у него ведь есть ВХ, вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кончает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший парень и софт от СС зачетный!" Ну и спустил софтеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, вторая победа, сейчас будет вместо обеда!
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: у него ведь есть ВХ, вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кончает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший парень и софт от СС зачетный!" Ну и спустил софтеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, вторая победа, сейчас будет вместо обеда!
- xxxSmallXX
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: 26 апр 2018, 14:16
- Репутация: 145
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 50 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:— просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:— просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:— просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное— у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!
Англичанин:— просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:— просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:— просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное— у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
- ValerianKo
- Запах
- Сообщения: 8
- Зарегистрирован: 25 июл 2018, 18:11
- Репутация: 3
- Благодарил (а): 30 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Уроки статистики.Ты ешь капусту,а чиновник ест мясо.В среднем Вы едите голубцы.
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
- xxxSmallXX
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: 26 апр 2018, 14:16
- Репутация: 145
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 50 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов
- Pecheneg
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: 02 апр 2018, 11:26
- Репутация: 1974
- Благодарил (а): 601 раз
- Поблагодарили: 619 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
С форума:
-Нужен костюм гнома,размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
-Белоснежку даже представить страшно.
-Нужен костюм гнома,размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
-Белоснежку даже представить страшно.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!
- mpovt
- Слон
- Сообщения: 40
- Зарегистрирован: 19 июл 2018, 11:06
- Репутация: 407
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 26 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Умер зять. Стоит на перроне небесного ЖД вокзала и ждет своего поезда и участи по распределению : в Ад или в Рай.
С перрона в сторону Ада медленно отправляется поезд и в одном из вагонов в тамбуре, зять удивленно созерцает тёщу и говорит:
- О! Мама, а Вы куда? На процедуры или на работу???....
С перрона в сторону Ада медленно отправляется поезд и в одном из вагонов в тамбуре, зять удивленно созерцает тёщу и говорит:
- О! Мама, а Вы куда? На процедуры или на работу???....
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.
Потом неделю стоя рисовал.
Хочется купить что-нибудь от комаров.
Например, домик в Исландии.
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что Вы, инструктором автошколы.
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!
Потом неделю стоя рисовал.
Хочется купить что-нибудь от комаров.
Например, домик в Исландии.
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что Вы, инструктором автошколы.
- Такая беда эти глупые женщины!
- А какая беда - умные женщины!
- JustTom
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 632
- Зарегистрирован: 18 май 2018, 15:59
- Репутация: 372
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 141 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Недавно гостил у дочери.
Я попросил у неё газету, на что она ответила:
-Пап, возьми ipad мы же в 21 веке!
Ну что сказать...
Эта муха так и не поняла чем её убили
Я попросил у неё газету, на что она ответила:
-Пап, возьми ipad мы же в 21 веке!
Ну что сказать...
Эта муха так и не поняла чем её убили
- Aisgrei
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 08 июл 2017, 21:01
- Репутация: 55
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 7 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
- Ну, как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
- AleksandrKLD
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 323
- Зарегистрирован: 01 янв 2018, 21:41
- Репутация: 1315
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 175 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- AleksandrKLD
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 323
- Зарегистрирован: 01 янв 2018, 21:41
- Репутация: 1315
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 175 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… – Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
- JustTom
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 632
- Зарегистрирован: 18 май 2018, 15:59
- Репутация: 372
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 141 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Чего у тебя глаз подбит?
— Да, качок один в тренажерке гантель уронил...
— Тебе на глаз???
— Да нет, себе на ногу...
— А причем тут глаз?
— А я засмеялся...
— Да, качок один в тренажерке гантель уронил...
— Тебе на глаз???
— Да нет, себе на ногу...
— А причем тут глаз?
— А я засмеялся...
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 159 гостей