АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами . Пассажиры в панике .Стюардесса : - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.
- KJIapK
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 1061
- Зарегистрирован: 22 апр 2017, 08:41
- Репутация: 2058
- Благодарил (а): 963 раза
- Поблагодарили: 805 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Переписываются два парня:
- Здравствуйте, я хотел бы обменять ваш товар на что-либо из моего ассортимента. Можете посмотреть мои товары на моей страничке. 12:00:01
- Здравствуйте, а у вас есть седло от велосипеда? 12:01:05
- Да, есть. Можно обменять? 12:01:10
- А откуда у вас это седло? 12:01:13
- Да, просто продаю свое старое. 12:05:03
- А вы случайно не в Почте России работаете? 12:05:10
- Да, а откуда вы узнали? 12:05:14
- Просто я теперь узнал куда пропала моя доставка. 12:05:20
Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения.
- Здравствуйте, я хотел бы обменять ваш товар на что-либо из моего ассортимента. Можете посмотреть мои товары на моей страничке. 12:00:01
- Здравствуйте, а у вас есть седло от велосипеда? 12:01:05
- Да, есть. Можно обменять? 12:01:10
- А откуда у вас это седло? 12:01:13
- Да, просто продаю свое старое. 12:05:03
- А вы случайно не в Почте России работаете? 12:05:10
- Да, а откуда вы узнали? 12:05:14
- Просто я теперь узнал куда пропала моя доставка. 12:05:20
Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения.
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
- JustTom
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 632
- Зарегистрирован: 18 май 2018, 15:59
- Репутация: 372
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 141 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сколько античитов нужно в таркове?
........
Три.
Два пока только крутят табуретку
........
Три.
Два пока только крутят табуретку
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
- Dzmitry
- Генерал Армии ★VIP★
- Сообщения: 7734
- Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 09:56
- Репутация: 4934
- Благодарил (а): 1154 раза
- Поблагодарили: 2196 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пьешь?
Нет.
Куришь?
Нет.
Колешься?
Нет.
А как ты расслабляешься?
А я и не напрягаюсь.
Нет.
Куришь?
Нет.
Колешься?
Нет.
А как ты расслабляешься?
А я и не напрягаюсь.
- CrazZzyZhan
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 07 июл 2017, 18:17
- Репутация: 2931
- Благодарил (а): 1133 раза
- Поблагодарили: 672 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Я разделась!
Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
А вы представьте, что я - кобыла!
Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
А вы представьте, что я - кобыла!
- Pecheneg
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: 02 апр 2018, 11:26
- Репутация: 1974
- Благодарил (а): 601 раз
- Поблагодарили: 619 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней ,у нас 2 цели в жизни
-успокоиться и не обосраться.
Судя по ней ,у нас 2 цели в жизни
-успокоиться и не обосраться.
- CrazZzyZhan
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 694
- Зарегистрирован: 07 июл 2017, 18:17
- Репутация: 2931
- Благодарил (а): 1133 раза
- Поблагодарили: 672 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Алле, это Техслужба! ? — Да, говорите... — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
- Denis
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 560
- Зарегистрирован: 26 фев 2017, 22:15
- Репутация: 498
- Благодарил (а): 324 раза
- Поблагодарили: 257 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице. Варианты ответа:
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?
- Iskander
- ★ Маршал ★ Админ ★
- Сообщения: 31973
- Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:25
- Репутация: 113666
- Благодарил (а): 6203 раза
- Поблагодарили: 16249 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Mark писал(а):Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?
ДОСРОЧНАЯ ВЫДАЧА VIP СТАТУСА! https://crazy-coders.com/forum/viewtopic.php?f=53&p=102293#p102293
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
- TEMHblU
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 88
- Зарегистрирован: 02 дек 2017, 15:09
- Репутация: 80
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 13 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, бл@%ский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: — Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, бл@%ский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: — Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
- zorg25
- Дух
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 27 дек 2017, 20:36
- Репутация: 61
- Благодарил (а): 56 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- SilverBlooD
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 67
- Зарегистрирован: 05 июн 2018, 23:30
- Репутация: 80
- Благодарил (а): 56 раз
- Поблагодарили: 14 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10р. и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10р.!
- Буду я из-за 10 копеек жопу рвать!
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10р. и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10р.!
- Буду я из-за 10 копеек жопу рвать!
- sportsmen
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 155
- Зарегистрирован: 06 янв 2018, 00:25
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 177 раз
- Поблагодарили: 39 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В маршрутке молодая мама пытается покормить грудью ребенка: Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул.
Мама снова: Кушай, не то точно дяде отдам.
Рядом ёрзающий мужик: Девушка, Вы уже определитесь. А то третью остановку из-за Вас проезжаю.
Мама снова: Кушай, не то точно дяде отдам.
Рядом ёрзающий мужик: Девушка, Вы уже определитесь. А то третью остановку из-за Вас проезжаю.
- PEchkin
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 720
- Зарегистрирован: 21 фев 2018, 18:56
- Репутация: 240
- Благодарил (а): 350 раз
- Поблагодарили: 64 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сидит за столом огромная баба в очках килограммов так 170 , и расказывает
-гу выпили эту бутылку ,я молчала, когда он завалил меня на постель и роздел я тоже молчала, но когда он снял с меня очки и наципил их себе на х.й и сказал -"Генадий посмотри какого крокодила мы сейчас будем еб.ть", то я не выдержала
-гу выпили эту бутылку ,я молчала, когда он завалил меня на постель и роздел я тоже молчала, но когда он снял с меня очки и наципил их себе на х.й и сказал -"Генадий посмотри какого крокодила мы сейчас будем еб.ть", то я не выдержала
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 196 гостей