АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: Цель вашего возвращения?
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: Цель вашего возвращения?
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь ...
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь ...
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Олигарх возвращается домой и застает жену с любовником, приказывает охраннику-огромному шкафу, вывезти в лес там трахнуть мужика и отпустить, едут..
Мужик охраннику,
- Братан отпусти меня, я тебе денег дам, не надо только ничего делать, а боссу скажешь что трахнул.
Охранник видно колеблется но молчит...
Раздается звонок, охранник берет трубку, слушает, разворачивает тачку и едет назад.
По приезду из дома олигарх вытаскивает еще одного мужика и приказывает его отвезти в лес и там застрелить...
Едут в машине тишина, с заднего сидения голос,
- Братан не перепутай меня только трахнуть.
Мужик охраннику,
- Братан отпусти меня, я тебе денег дам, не надо только ничего делать, а боссу скажешь что трахнул.
Охранник видно колеблется но молчит...
Раздается звонок, охранник берет трубку, слушает, разворачивает тачку и едет назад.
По приезду из дома олигарх вытаскивает еще одного мужика и приказывает его отвезти в лес и там застрелить...
Едут в машине тишина, с заднего сидения голос,
- Братан не перепутай меня только трахнуть.
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике.
В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике.
В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- art7810
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 457
- Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
- Репутация: 2954
- Благодарил (а): 530 раз
- Поблагодарили: 486 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Выпившего деда, внук на 9-е мая, попросил рассказать историю с войны. Дет изрядно выпивший начал рассказ.
- Дело было под Сталинградом. Из окопов не вылазили уже неделю. Немцы на против в окопе за 100 метров сидят.Стрельба жуть и ужас. Вдруг к ним в окоп попала наша авиабомба и взрывной волной забросило к нам их телефонистку. Сисько - дыня! Жопа при ней!Вобщем, огонь баба.... Отымели мы её всем взводом и спереди и сзади...Обслужила всех!
Внук спрашивает: - Дед, а минет она вам сделала?
-Внучок! Я тебе никогда не врал и врать не собираюсь!: - Прилетела она к нам, уже без головы.)
- Дело было под Сталинградом. Из окопов не вылазили уже неделю. Немцы на против в окопе за 100 метров сидят.Стрельба жуть и ужас. Вдруг к ним в окоп попала наша авиабомба и взрывной волной забросило к нам их телефонистку. Сисько - дыня! Жопа при ней!Вобщем, огонь баба.... Отымели мы её всем взводом и спереди и сзади...Обслужила всех!
Внук спрашивает: - Дед, а минет она вам сделала?
-Внучок! Я тебе никогда не врал и врать не собираюсь!: - Прилетела она к нам, уже без головы.)
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Был один офицер, который отличался неординарными "шуточками" и вот одна из них:
Ночь. Заходит в спальное помещение и тихо-тихо повторяет фамилию одного из солдат (допустим Иванов):
- Иванов... (проходит сек 5) Иванов... Иванов..!
- А, да, Я.
- (во все горло) ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ НЕ СПИТ!
Далее был ряд физ упражнений, который выматывал даже самых стойких...
Через 20 минут заходит снова...
- Иванов... (также 5 секунд) Иванов... Иваноооооов!
Но никакого отклика не последовало, ибо нахрен оно надо землю толкать еще пол ночи...думал Иванов.
- ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ ПРОПАЛ!
Ночь. Заходит в спальное помещение и тихо-тихо повторяет фамилию одного из солдат (допустим Иванов):
- Иванов... (проходит сек 5) Иванов... Иванов..!
- А, да, Я.
- (во все горло) ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ НЕ СПИТ!
Далее был ряд физ упражнений, который выматывал даже самых стойких...
Через 20 минут заходит снова...
- Иванов... (также 5 секунд) Иванов... Иваноооооов!
Но никакого отклика не последовало, ибо нахрен оно надо землю толкать еще пол ночи...думал Иванов.
- ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ ПРОПАЛ!
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В Тайланде +2 замерзли 15 человек...
Россия -35 замерз автобус,иду пешком...
Россия -35 замерз автобус,иду пешком...
- LermontoFF
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 187
- Зарегистрирован: 11 май 2018, 22:21
- Репутация: 296
- Благодарил (а): 132 раза
- Поблагодарили: 97 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
-Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- 3D-телевизор купил и разбил его .!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- 3D-телевизор купил и разбил его .!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, Вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, Вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
- art7810
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 457
- Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
- Репутация: 2954
- Благодарил (а): 530 раз
- Поблагодарили: 486 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пришла дама к венерологу и говорит:
- Доктор, гляньте что у моего мальчика с писей...
Доктор после непродолжительного осмотра:
- Итак...Мальчика - назовем Юношей...Писю - Членом...А лечиться будем от сифилиса...
- Доктор, гляньте что у моего мальчика с писей...
Доктор после непродолжительного осмотра:
- Итак...Мальчика - назовем Юношей...Писю - Членом...А лечиться будем от сифилиса...
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Как взбесить девушку?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В женском монастыре:
— Морковку привезли!
— Да что вы, дуры, радуетесь, она тёртая!
— Морковку привезли!
— Да что вы, дуры, радуетесь, она тёртая!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Военная часть. В кабинет к полковнику заходит прапорщик, чтобы кое-что спросить, и замечает, что тот чем-то огорчён. Забыв про свой вопрос, прапорщик интересуется:
— Товарищ полковник, у вас что-то стряслось?
— Да вроде того, товарищ прапорщик. Денег — ни копейки… Вы мне не дадите взаймы до получки?
— Товарищ полковник, да я бы рад, — разводит руками прапорщик, — но у самого денег нет. Но могу вам дать совет, как эти деньги достать!
— А ну-ка! — оживляется полковник.
— Вам нужно вечером домой прийти, тихонько подойти к своей жене, занятой приготовлением ужина, ласково её обнять, поцеловать в шею и сказать пару комплиментов. Зуб даю, что она вам выделит денег.
— Ну спасибо за совет, товарищ прапорщик, непременно попробую.
Вечером полковник приходит домой и делает всё, как ему сказал прапорщик: нежно приобнял жену, чмокнул её в шею, прошептал на ушко красивые слова. Жена, не отрываясь от плиты:
— Что, товарищ прапорщик, снова кончились деньги?
— Товарищ полковник, у вас что-то стряслось?
— Да вроде того, товарищ прапорщик. Денег — ни копейки… Вы мне не дадите взаймы до получки?
— Товарищ полковник, да я бы рад, — разводит руками прапорщик, — но у самого денег нет. Но могу вам дать совет, как эти деньги достать!
— А ну-ка! — оживляется полковник.
— Вам нужно вечером домой прийти, тихонько подойти к своей жене, занятой приготовлением ужина, ласково её обнять, поцеловать в шею и сказать пару комплиментов. Зуб даю, что она вам выделит денег.
— Ну спасибо за совет, товарищ прапорщик, непременно попробую.
Вечером полковник приходит домой и делает всё, как ему сказал прапорщик: нежно приобнял жену, чмокнул её в шею, прошептал на ушко красивые слова. Жена, не отрываясь от плиты:
— Что, товарищ прапорщик, снова кончились деньги?
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то мужик с гранатой, а потом вообще танк ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то мужик с гранатой, а потом вообще танк ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
- Насосал айфон, как проститутка.
- Петрович, ты достал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Насосал айфон, как проститутка.
- Петрович, ты достал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!
- Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам Вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря Вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он – преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что изменяет
- Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам Вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря Вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он – преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что изменяет
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант: — Чего????!!!
— Сяй
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант: — Чего????!!!
— Сяй
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
"Сегодня надо нажраться!".
С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака".
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал!
Хотите похудеть? Новейшее изобретение — чудо-пластырь «Стройняшка».
Чудо-пластырь «Стройняшка» — лепится на рот!
Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.
- С праздником! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака".
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал!
Хотите похудеть? Новейшее изобретение — чудо-пластырь «Стройняшка».
Чудо-пластырь «Стройняшка» — лепится на рот!
Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.
- С праздником! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 236 гостей