АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после
душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение —
присоска сработала.
душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение —
присоска сработала.
- Dzmitry
- Генерал Армии ★VIP★
- Сообщения: 7734
- Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 09:56
- Репутация: 4934
- Благодарил (а): 1154 раза
- Поблагодарили: 2196 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
- И чего только спьяну не притащишь...
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА ЖЕ ТЫ, Сrazy Coders - лучшие приватные читы!, ПОТОНЕШЬ???
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА ЖЕ ТЫ, Сrazy Coders - лучшие приватные читы!, ПОТОНЕШЬ???
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
- Lodka
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 156
- Зарегистрирован: 30 авг 2018, 16:11
- Репутация: 56
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 8 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С первого ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
— Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдержал:
— Дедушка, при чём тут ноги?!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Тук, тук.
Кто там?
Полиция, откройте.
Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Кто там?
Полиция, откройте.
Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Встречаются два соседа в лифте:
Вася а ты знал , что профессор, который живет под тобой, пед*раст?
Петя:Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет его тр*хаю, а не знал, что он профессор
Вася а ты знал , что профессор, который живет под тобой, пед*раст?
Петя:Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет его тр*хаю, а не знал, что он профессор
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
менеджера с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
менеджера с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
- YoGaa
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 22 фев 2018, 07:45
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 27 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
{В} - Вася . [П] - Петя
[В] - Курить очень люблю , всегда бы курил , а еще трахаться люблю , в пи**у бы залез одни губы бы торчали.
[П] - А губы зачем?
[В] - Курить очень люблю.
[В] - Курить очень люблю , всегда бы курил , а еще трахаться люблю , в пи**у бы залез одни губы бы торчали.
[П] - А губы зачем?
[В] - Курить очень люблю.
- ZmeyGorynych
- Слон
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 24 окт 2018, 16:28
- Репутация: 167
- Благодарил (а): 82 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
«Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
«Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
- nifedim
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 60
- Зарегистрирован: 31 июл 2017, 23:35
- Репутация: 125
- Благодарил (а): 49 раз
- Поблагодарили: 17 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так часа три.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — улыбаясь говорит его еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Еврей спрашивает: — Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так часа три.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — улыбаясь говорит его еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
- nifedim
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 60
- Зарегистрирован: 31 июл 2017, 23:35
- Репутация: 125
- Благодарил (а): 49 раз
- Поблагодарили: 17 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Одесса. Семья рыбачит с пирса.
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, милок, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, милок, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
- laowai
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 731
- Зарегистрирован: 19 янв 2018, 13:50
- Репутация: 2178
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 307 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Не анекдот, но похоже
Еще из свежих воспоминаний работника московской культуры, пожелавшего, по понятным причинам, остаться неизвестным.
Александр Анатольевич Ширвиндт, на совещании в мэрии, посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест – пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся...
И тогда Ширвиндт, мастер отложенных штрафов (см. историю из "Изюма из булки" про Новый год в Доме Актера), пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших, на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие №2 - за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
- И вот, - закончил Ширвиндт, - сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался.
Еще из свежих воспоминаний работника московской культуры, пожелавшего, по понятным причинам, остаться неизвестным.
Александр Анатольевич Ширвиндт, на совещании в мэрии, посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест – пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся...
И тогда Ширвиндт, мастер отложенных штрафов (см. историю из "Изюма из булки" про Новый год в Доме Актера), пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших, на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие №2 - за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
- И вот, - закончил Ширвиндт, - сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался.
- TEMHblU
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 88
- Зарегистрирован: 02 дек 2017, 15:09
- Репутация: 80
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 13 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками? — Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы... — Как?! А наш подарок? — Нет, ваш молоток целехонек...
- TEMHblU
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 88
- Зарегистрирован: 02 дек 2017, 15:09
- Репутация: 80
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 13 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
- TEMHblU
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 88
- Зарегистрирован: 02 дек 2017, 15:09
- Репутация: 80
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 13 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
- Chamanchike
- Старший Сержант
- Сообщения: 244
- Зарегистрирован: 10 янв 2018, 13:26
- Репутация: 63
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 66 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
- laowai
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 731
- Зарегистрирован: 19 янв 2018, 13:50
- Репутация: 2178
- Благодарил (а): 211 раз
- Поблагодарили: 307 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Твоя типичная онлайн-игра (без чита)
Твоя команда:
1. Ты
2.Орущий аггро-школьник, который запустил голосование, чтобы тебя кикнуть
3. AFK
4. Бот
Вражеская команда:
1. Задрот, который играет в игру 24/7
2. Задрот, который играет в игру 24/7
3. Читер
4. Админ сервера
Твоя команда:
1. Ты
2.Орущий аггро-школьник, который запустил голосование, чтобы тебя кикнуть
3. AFK
4. Бот
Вражеская команда:
1. Задрот, который играет в игру 24/7
2. Задрот, который играет в игру 24/7
3. Читер
4. Админ сервера
- Chamanchike
- Старший Сержант
- Сообщения: 244
- Зарегистрирован: 10 янв 2018, 13:26
- Репутация: 63
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 66 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 145 гостей