АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- TEMHblU
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 88
- Зарегистрирован: 02 дек 2017, 15:09
- Репутация: 80
- Благодарил (а): 64 раза
- Поблагодарили: 13 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Маленький мальчик матери:
Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
Почему?
Он на них не держится и отваливается!
Почему ты так решил?
Я нашел твой под подушкой!
Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
Почему?
Он на них не держится и отваливается!
Почему ты так решил?
Я нашел твой под подушкой!
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Смотри, какой милаш сейчас появится на свет!
Вон головка уже показалась!
Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Вон головка уже показалась!
Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Приходит Вовочка в школу с фингалом
- Вовочка а за что фингал получил?
- За вопрос
- За какой вопрос?
- Ну когда папа в мамой легли спать, папа меня спросил Вовочка спишь?
- А я притворился спящим и не ответил...тогда папа говорит.
- Ну поехали!
- А я спросил
- Куда?
- Вовочка а за что фингал получил?
- За вопрос
- За какой вопрос?
- Ну когда папа в мамой легли спать, папа меня спросил Вовочка спишь?
- А я притворился спящим и не ответил...тогда папа говорит.
- Ну поехали!
- А я спросил
- Куда?
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул"
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- art7810
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 457
- Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
- Репутация: 2954
- Благодарил (а): 530 раз
- Поблагодарили: 486 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Моня, куда ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На Привоз или у тети Цили?
— У теплом море!
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Офицер вернулся неожиданно рано со службы и застал свою супругу в постели со своим сослуживцем. Он в бешенстве вытащил пистолет и под прицелом увёл любовника жены на кухню. Там офицер заговорщическим шёпотом обратился к своему сослуживцу:
— Давай сделаем вот как. Я два раза пальну в воздух, и мы оба рухнем на пол, якобы раненые. Тот, к кому моя жена первая бросится, и возьмёт её себе!
На том и порешили. Офицер выстрелил в воздух, и они с сослуживцем упали на пол. Лежат, ждут, кого же выберет жена, и в этот момент из спальни раздался её крик:
— Серёжа, вылезай из шкафа! Эти придурки перестреляли друг друга!
— Давай сделаем вот как. Я два раза пальну в воздух, и мы оба рухнем на пол, якобы раненые. Тот, к кому моя жена первая бросится, и возьмёт её себе!
На том и порешили. Офицер выстрелил в воздух, и они с сослуживцем упали на пол. Лежат, ждут, кого же выберет жена, и в этот момент из спальни раздался её крик:
— Серёжа, вылезай из шкафа! Эти придурки перестреляли друг друга!
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Один успешный бизнесмен, владеющий крупной ком.нией, выбросился из окна своего шикарного офиса на 25 этаже. На место происшествия прибыли полицейские и стали опрашивать сотрудников, чтобы выяснить причину такого поступка их шефа. Когда очередь давать показания дошла до секретарши, силиконовой блондинки модельной внешности, та уверенно сказала:
— Я не знаю, почему он так поступил. У нас с ним были только рабочие отношения, ничего личного! Я работаю тут всего второй месяц.
— Может быть, ваш шеф вёл себя как-то странно в последнее время? — поинтересовались полицейские.
— Не знаю… Я же говорю, второй месяц тут работаю, плохо его знала. Ну, он в три раза повысил мою зарплату за это время, пять раз водил в ресторан, подарил новую машину, а вчера вручил кольцо с бриллиантом и объявил, что хочет провести со мной ночь.
— И что вы ему ответили?
— Я сказала, что из-за того, что он был таким щедрым со мной, это обойдётся ему всего в десять баксов, а не в двадцать, как всем остальным в нашем офисе. А он почему-то стал рвать на себе волосы, а потом кинулся в окно.
— Я не знаю, почему он так поступил. У нас с ним были только рабочие отношения, ничего личного! Я работаю тут всего второй месяц.
— Может быть, ваш шеф вёл себя как-то странно в последнее время? — поинтересовались полицейские.
— Не знаю… Я же говорю, второй месяц тут работаю, плохо его знала. Ну, он в три раза повысил мою зарплату за это время, пять раз водил в ресторан, подарил новую машину, а вчера вручил кольцо с бриллиантом и объявил, что хочет провести со мной ночь.
— И что вы ему ответили?
— Я сказала, что из-за того, что он был таким щедрым со мной, это обойдётся ему всего в десять баксов, а не в двадцать, как всем остальным в нашем офисе. А он почему-то стал рвать на себе волосы, а потом кинулся в окно.
- mpovt
- Слон
- Сообщения: 40
- Зарегистрирован: 19 июл 2018, 11:06
- Репутация: 407
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 26 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Не подумайте за набивание, просто только рассказали..ща забуду))))
Прохожий спрашивает у наркота:
- Молодой человек! Как мне найти Площадь Ленина?
Нарик после минутной паузы, делая затяжку:
-Эта ..длина Ленина..на ширину Ленина..
Прохожий спрашивает у наркота:
- Молодой человек! Как мне найти Площадь Ленина?
Нарик после минутной паузы, делая затяжку:
-Эта ..длина Ленина..на ширину Ленина..
- bond0007
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 13:43
- Репутация: 135
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 79 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: Цель вашего возвращения?
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: Цель вашего возвращения?
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь ...
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь ...
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Олигарх возвращается домой и застает жену с любовником, приказывает охраннику-огромному шкафу, вывезти в лес там трахнуть мужика и отпустить, едут..
Мужик охраннику,
- Братан отпусти меня, я тебе денег дам, не надо только ничего делать, а боссу скажешь что трахнул.
Охранник видно колеблется но молчит...
Раздается звонок, охранник берет трубку, слушает, разворачивает тачку и едет назад.
По приезду из дома олигарх вытаскивает еще одного мужика и приказывает его отвезти в лес и там застрелить...
Едут в машине тишина, с заднего сидения голос,
- Братан не перепутай меня только трахнуть.
Мужик охраннику,
- Братан отпусти меня, я тебе денег дам, не надо только ничего делать, а боссу скажешь что трахнул.
Охранник видно колеблется но молчит...
Раздается звонок, охранник берет трубку, слушает, разворачивает тачку и едет назад.
По приезду из дома олигарх вытаскивает еще одного мужика и приказывает его отвезти в лес и там застрелить...
Едут в машине тишина, с заднего сидения голос,
- Братан не перепутай меня только трахнуть.
- IEX
- Майор ★VIP★
- Сообщения: 1217
- Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
- Репутация: 1002
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 291 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике.
В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике.
В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- art7810
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 457
- Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
- Репутация: 2954
- Благодарил (а): 530 раз
- Поблагодарили: 486 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Выпившего деда, внук на 9-е мая, попросил рассказать историю с войны. Дет изрядно выпивший начал рассказ.
- Дело было под Сталинградом. Из окопов не вылазили уже неделю. Немцы на против в окопе за 100 метров сидят.Стрельба жуть и ужас. Вдруг к ним в окоп попала наша авиабомба и взрывной волной забросило к нам их телефонистку. Сисько - дыня! Жопа при ней!Вобщем, огонь баба.... Отымели мы её всем взводом и спереди и сзади...Обслужила всех!
Внук спрашивает: - Дед, а минет она вам сделала?
-Внучок! Я тебе никогда не врал и врать не собираюсь!: - Прилетела она к нам, уже без головы.)
- Дело было под Сталинградом. Из окопов не вылазили уже неделю. Немцы на против в окопе за 100 метров сидят.Стрельба жуть и ужас. Вдруг к ним в окоп попала наша авиабомба и взрывной волной забросило к нам их телефонистку. Сисько - дыня! Жопа при ней!Вобщем, огонь баба.... Отымели мы её всем взводом и спереди и сзади...Обслужила всех!
Внук спрашивает: - Дед, а минет она вам сделала?
-Внучок! Я тебе никогда не врал и врать не собираюсь!: - Прилетела она к нам, уже без головы.)
- Kenzy
- Генерал-Майор ★VIP★
- Сообщения: 205
- Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
- Репутация: 230
- Благодарил (а): 142 раза
- Поблагодарили: 76 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Был один офицер, который отличался неординарными "шуточками" и вот одна из них:
Ночь. Заходит в спальное помещение и тихо-тихо повторяет фамилию одного из солдат (допустим Иванов):
- Иванов... (проходит сек 5) Иванов... Иванов..!
- А, да, Я.
- (во все горло) ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ НЕ СПИТ!
Далее был ряд физ упражнений, который выматывал даже самых стойких...
Через 20 минут заходит снова...
- Иванов... (также 5 секунд) Иванов... Иваноооооов!
Но никакого отклика не последовало, ибо нахрен оно надо землю толкать еще пол ночи...думал Иванов.
- ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ ПРОПАЛ!
Ночь. Заходит в спальное помещение и тихо-тихо повторяет фамилию одного из солдат (допустим Иванов):
- Иванов... (проходит сек 5) Иванов... Иванов..!
- А, да, Я.
- (во все горло) ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ НЕ СПИТ!
Далее был ряд физ упражнений, который выматывал даже самых стойких...
Через 20 минут заходит снова...
- Иванов... (также 5 секунд) Иванов... Иваноооооов!
Но никакого отклика не последовало, ибо нахрен оно надо землю толкать еще пол ночи...думал Иванов.
- ВСЕМ ВСТАТЬ, СОЛДАТ ПРОПАЛ!
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 192 гостя