АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

[Mark]

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа? 
— Куда высыпаться? 
— Понятно.

[Denis]

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

[Mark]

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. 
А что я делала в их возрасте? Я ела песок!

[Denis]

К сисадмину заходит молоденький юзер: — А у меня файл зависает в ворде, чего делать? — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде

[CyberKot]

Муж, жена, сын, дочь, тёща и тесть. Вечером смотрят телевизор.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Что такое виртуальная реальность?
Отец (подумав) :
-Тёща, ты дала бы негру за 1000000баксов?
Тёща (подумав) :
-Да.
-А ты, жена?
-Да - (недолго думая) , ответила жена.
-А ты, дочь?
-Да папа, (тяжело вздохнув) - ответила дочь.
- А ты тесть?
-Да, (не просыпаясь) прошамкал тесть.
- Вот видишь сынок: -виртуально мы миллионеры, а реально три проститутки и один старый пид*рас!

[Pecheneg]

-У меня компьютер сам выключается... чё делать?
-У тебя системник внизу стоит?
-Да!
-Поменяй носки...он сознание теряет!

[lionaqp]

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

[Denis]

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

[lionaqp]

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

[stafordbaron]

-Я хочу взять кредит!!!
-А на какие цели?
-Хочу построить гей-клуб!!!
-А кто туда будет ходить???
-Нуу пид.....сы всякие , Вася, Дима, Петя,футбольные судьи, полицейские...
-Нееет!!! на это мы вам не выделим средства, мы вам отказываем!!!
-Ооо ну и вы можете тоже приходить!!!!

[Denis]

Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?! — Ого! Откуда ты это знаешь?!

[lionaqp]

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Mark]

Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.

[Pecheneg]

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк,она хотела закричать,но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

[Denis]

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

[Pecheneg]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу,бухали его сотрудники,или работали.

[Mark]

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

[Denis]

— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!

[stafordbaron]

В случае неполадок с компьютером:
Выдернуть шнур.
Выдавить стекло.

[Mark]

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода? 
— А Вы что, француз? 
— Нет... 
— Тогда сидим дальше!

[lionaqp]

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

[Denis]

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

[Mark]

Граф вызывает повара: 
— Любезный, завтра приезжает моя теща. 
— Понимаю, сэр. 
— Вот список ее любимых блюд. 
— Да, сэр. 
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

[lionaqp]

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

[lionaqp]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...