АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )
- Chamanchike
- Старший Сержант
- Сообщения: 244
- Зарегистрирован: 10 янв 2018, 13:26
- Репутация: 63
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 66 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
- Pecheneg
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: 02 апр 2018, 11:26
- Репутация: 1974
- Благодарил (а): 601 раз
- Поблагодарили: 619 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Встречаюсь с блондинкой около месяца,вечером пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете."
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
- Chamanchike
- Старший Сержант
- Сообщения: 244
- Зарегистрирован: 10 янв 2018, 13:26
- Репутация: 63
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 66 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
- Pecheneg
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: 02 апр 2018, 11:26
- Репутация: 1974
- Благодарил (а): 601 раз
- Поблагодарили: 619 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
сегодня по пути на работу вычитал:
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так,будто смотрю рабочее совещание не с первого сезона и не всё понимаю.
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так,будто смотрю рабочее совещание не с первого сезона и не всё понимаю.
- Chamanchike
- Старший Сержант
- Сообщения: 244
- Зарегистрирован: 10 янв 2018, 13:26
- Репутация: 63
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 66 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
- dakbyk
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 1722
- Зарегистрирован: 28 июн 2017, 14:13
- Репутация: 1178
- Благодарил (а): 540 раз
- Поблагодарили: 475 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Сидят в машине водитель и шеф олигарх. Шеф говорит: Ну чего тебе еще не хватает?. Жену тебе модель мисс России подогнал,квартиру в центре Москвы купил. Тачка такая же как у меня. Дача за городом,через забор со со мной,такая же по размерам. Ну,чего ты такой унылый и грустный сидишь,что тебе не хватает?. Водитель грустным ленивым голосом отвечает: Эх,кто бы нас еще и возил.
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- dakbyk
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 1722
- Зарегистрирован: 28 июн 2017, 14:13
- Репутация: 1178
- Благодарил (а): 540 раз
- Поблагодарили: 475 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Рабочего спрашивают: — Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить? — Стану. — А если по 6000? — Все равно не брошу. — А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: — Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
- Slideboy2
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 1428
- Зарегистрирован: 28 янв 2018, 09:04
- Репутация: 1379
- Благодарил (а): 504 раза
- Поблагодарили: 501 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
- Когда же ты их жарить будешь?
- Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут...
- Когда же ты их жарить будешь?
- Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут...
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: Занавесками не вытираться!
— О! А это мысль!
— О! А это мысль!
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Slideboy2
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 1428
- Зарегистрирован: 28 янв 2018, 09:04
- Репутация: 1379
- Благодарил (а): 504 раза
- Поблагодарили: 501 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
- Viktiria
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 858
- Зарегистрирован: 15 янв 2018, 05:26
- Репутация: 1051
- Благодарил (а): 297 раз
- Поблагодарили: 361 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но Вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но Вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
У друга говорящий попугай. Клетка стоит в большой прихожей.
Когда кто-то приходит, попугай говорит: "Вытри ноги, зараза"
Когда кто-то приходит, попугай говорит: "Вытри ноги, зараза"
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Не совсем анекдот.
В тему сезона клещей памятка (предупрежден, значит вооружен)!
Памятка от укусов клещей
1. Кусай первым
2. Никакой жалости к клещам
3. Пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеянный клещ - слаб
В тему сезона клещей памятка (предупрежден, значит вооружен)!
Памятка от укусов клещей
1. Кусай первым
2. Никакой жалости к клещам
3. Пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеянный клещ - слаб
- syivvl
- Запах
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: 22 мар 2018, 15:18
- Репутация: 10
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.=)=)
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.=)=)
-
- Запах
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 26 апр 2018, 00:13
- Репутация: 3
- Поблагодарили: 5 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Две бабушки сидя на скамейке поют песни : "Миллион миллион алых роз из окна из окна " и "Нас не догонят!"
И к ним садится бомж и говорит : "Сколько у вас денег?"
Бабушки : "Миллион миллион миллион"
Бомж : "Откуда вы взяли?"
Бабушки : "Из окна из окна"
Бомж : "Я сейчас полицию вызову!"
Бабушки : "Нас не догонят!"
И к ним садится бомж и говорит : "Сколько у вас денег?"
Бабушки : "Миллион миллион миллион"
Бомж : "Откуда вы взяли?"
Бабушки : "Из окна из окна"
Бомж : "Я сейчас полицию вызову!"
Бабушки : "Нас не догонят!"
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Диалог на работе
- Я завтра улетаю в отпуск.
- Куда?
- В Карловы Вары.
- Ну, передавай привет Карловой Варе.
- Я завтра улетаю в отпуск.
- Куда?
- В Карловы Вары.
- Ну, передавай привет Карловой Варе.
- NUMN
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 139
- Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 20:54
- Репутация: 106
- Благодарил (а): 843 раза
- Поблагодарили: 66 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Внук повзрослел и пришёл к деду поговорить:
- дед, ну я уже взрослый, расскажи мне честно как там на войне было?
- ну как, в нас стреляли мы в них стреляли, смерть вокруг.....
- ну а с женщинами как у вас было?
- на как, ходили на танцы...
- ну а секс то был?
- ууу секс был конечно! Вот помню как то взрывом, немочку молоденькую к нам в окоп закинуло, так мы её всей ротой две недели трахали.....
- круто дед круто.... а миньет она вам делала?
- а что такое миньет?
-ну это в голову когда, в голову....
- эх внучёк... головы то у неё как раз и не было...
- дед, ну я уже взрослый, расскажи мне честно как там на войне было?
- ну как, в нас стреляли мы в них стреляли, смерть вокруг.....
- ну а с женщинами как у вас было?
- на как, ходили на танцы...
- ну а секс то был?
- ууу секс был конечно! Вот помню как то взрывом, немочку молоденькую к нам в окоп закинуло, так мы её всей ротой две недели трахали.....
- круто дед круто.... а миньет она вам делала?
- а что такое миньет?
-ну это в голову когда, в голову....
- эх внучёк... головы то у неё как раз и не было...
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Субботничное =)
— Пап, давай шалав купим…
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
— Пап, давай шалав купим…
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
- Mark
- Капитан
- Сообщения: 888
- Зарегистрирован: 14 июл 2017, 10:10
- Репутация: 300
- Благодарил (а): 118 раз
- Поблагодарили: 292 раза
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
- lionaqp
- Полковник ★VIP★
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: 24 апр 2018, 03:07
- Репутация: 867
- Благодарил (а): 1413 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе..
не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....
что дождь позвал меня выпить....
Причём трижды и по имени...
не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....
что дождь позвал меня выпить....
Причём трижды и по имени...
Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 170 гостей