АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

Строго обязательно, для поднятия настроения
Аватара пользователя
IEX
 Майор ★VIP★
 Майор ★VIP★
Сообщения: 1217
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
Репутация: 1002
Благодарил (а): 235 раз
Поблагодарили: 291 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение IEX » 16 май 2019, 00:11

Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Аватара пользователя
IEX
 Майор ★VIP★
 Майор ★VIP★
Сообщения: 1217
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
Репутация: 1002
Благодарил (а): 235 раз
Поблагодарили: 291 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение IEX » 24 май 2019, 15:04

Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
Аватара пользователя
IEX
 Майор ★VIP★
 Майор ★VIP★
Сообщения: 1217
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 21:01
Репутация: 1002
Благодарил (а): 235 раз
Поблагодарили: 291 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение IEX » 23 июн 2019, 00:29

Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам!
Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »
Аватара пользователя
art7810
Генерал-Майор ★VIP★
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
Репутация: 2954
Благодарил (а): 530 раз
Поблагодарили: 486 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение art7810 » 26 июл 2019, 21:06

Прислано читателем. (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!
Аватара пользователя
Silitskiy
Запах
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 авг 2019, 19:53
Репутация: 0
Поблагодарили: 1 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение Silitskiy » 08 авг 2019, 19:58

Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Аватара пользователя
lesnik73731
Запах
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 авг 2019, 15:04
Репутация: 0
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение lesnik73731 » 08 авг 2019, 20:04

Беседа врачей:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
Аватара пользователя
art7810
Генерал-Майор ★VIP★
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
Репутация: 2954
Благодарил (а): 530 раз
Поблагодарили: 486 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение art7810 » 12 авг 2019, 09:36

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... .
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
*****************************
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу:
"твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе).
Аватара пользователя
art7810
Генерал-Майор ★VIP★
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 21:35
Репутация: 2954
Благодарил (а): 530 раз
Поблагодарили: 486 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение art7810 » 15 авг 2019, 08:32

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
Аватара пользователя
Kenzy
Генерал-Майор ★VIP★
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 12 июл 2018, 06:37
Репутация: 230
Благодарил (а): 142 раза
Поблагодарили: 76 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение Kenzy » 27 окт 2019, 11:57

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
Аватара пользователя
Braga
 Сержант
 Сержант
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 11 фев 2018, 14:44
Репутация: 206
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 40 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение Braga » 11 дек 2019, 15:42

Сидит Читер , смотрит Ужастик . на экране девушка в тёмном переулке идет не очем не подозревая а за ней крадется вампир . Читер не выдерживает и как заорёт... Дура , сохраняйся!!!
Аватара пользователя
mag197200
Старший Сержант
Старший Сержант
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 09 дек 2018, 00:42
Репутация: 195
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 61 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение mag197200 » 12 янв 2020, 22:36

[Удалите, если слишком грубый анекдот]
Подходит Петя к трудовику и спрашивает: "Иван Семеныч, а что такое нюанс?".
Трудовик снимает штаны с себя, снимает штаны с Пети, засовывает ему член в зад и говорит: "Вот смотри, у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один нюанс"...
Аватара пользователя
mag197200
Старший Сержант
Старший Сержант
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 09 дек 2018, 00:42
Репутация: 195
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 61 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Сообщение mag197200 » 18 янв 2020, 10:25

Лежат голодные студенты и
мечтают:
- А что, мужики, давайте
свинью заведем. Мясо, сало
будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
Аватара пользователя
Iskander
★ Маршал ★ Админ ★
Сообщения: 31972
Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:25
Репутация: 113666
Благодарил (а): 6203 раза
Поблагодарили: 16249 раз
Russia

21.09: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

Сообщение Iskander » 21 сен 2020, 01:55

анекдоты закончились что ли? :lol:
Аватара пользователя
Iskander
★ Маршал ★ Админ ★
Сообщения: 31972
Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:25
Репутация: 113666
Благодарил (а): 6203 раза
Поблагодарили: 16249 раз
Russia

АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

Сообщение Iskander » 07 мар 2021, 21:20

:lol:

Аватара пользователя
Iskander
★ Маршал ★ Админ ★
Сообщения: 31972
Зарегистрирован: 30 июл 2016, 14:25
Репутация: 113666
Благодарил (а): 6203 раза
Поблагодарили: 16249 раз
Russia

Re: АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

Сообщение Iskander » 20 мар 2024, 02:54

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бля_дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл_ядь :lol:

Вернуться в «Анекдоты от пользователей )»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 194 гостя