АНЕКДОТЫ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ - строго обязательно для поднятия настроения )

[Kenzy]

– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

В аптеке: – У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
– Вот отличное средство!
– Но это таблетки для снижения веса!
– Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[Viktiria]

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.


- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? "
- А он?
- А он — Коля.


В небольшом американском городке произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.


Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.


Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!


— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера Вам говорил!

[mpovt]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
-----------------------------------------------------------------
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

[Viktiria]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами:
«Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».


- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну…

[Po4atok]

Умер читер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты етого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чит ганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!

[Viktiria]

У молодой семьи родился ребенок, растет но не разговаривает, уже 4й год все молчит и молчит, ну пошли к доктору, доктор осмотрел и говорит:
- Ну проблема известная скоро заговорит, но есть поверье, что первые 3 человека которых назовет умрут...
Проходит время ребенок говорит:
- Баба
Бабушка умирает
- Деда
Дедушка умирает.
Сидит отец с ребенком дома один, ребенок .
- Папа
Ну мужик лег на диван приготовился умирать, лежит ничего не происходит, тут приходит жена с работы:
- Ты чего лежишь, вставай сосед умер....

[bond0007]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Это же надо, какая ху*ня удобная!

[sealex]

Сталин так и не встретился с Иваном Грозным потому, что года уже не те.

[Viktiria]

Давно не было анекдотов от одессита Стаса...

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая!
Кричала, била. Не верит!!!


- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.


Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку.
Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.


Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
- "А голову ты дома не забыл?"

[Lodka]

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...

[Viktiria]

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким,
что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.


Я захожу в интернет один раз в день...
Примерно на 24 часа.


- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.


- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[dimold]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? anekdotov.net

[Kenzy]

– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

[Viktiria]

Жена попросила подарить большую сковородку.
Я буду больше есть или лучше себя вести?


- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.


Невнимательный парень на смс-ку от своей девушки: - «Дорогой, у меня умер хомяк»,
по привычке ответил: - «Я тоже».


- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею.
Стреляй лучше в картошку!


Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?


Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд!
Правда, он мне ещё не муж…

[StQWE]

- Девушка, можно назначить Вам свиданье, - кадрил девушку геймер. - Да... - Смущаясь, ответила та, - а где? - А ночью, в сетке, я Вас там стало быть и убью пару раз. Ну... а потом Вы меня...

[StQWE]

Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.

[Dzmitry]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

[qwery121]

Забегает Винни Пух в комнату, смотрит на розетку и как закричит. Аааа,помогите,Пяточка замуровали.

[eurota]

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

[eurota]

[vitya89871]

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

[Sosedi]

Опытный электрик, даже жену не берёт одновременно за две груди.

[Viktiria]

— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.

[ZmeyGorynych]

Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

[serega54rus]

1-Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

2-Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

3-Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.